Wanderlust - E

 Desde que aprendí a hablar inglés fluído me di cuenta que quería viajar alrededor del mundo. Sin embargo, no tenía claro como iba a lograrlo. Es una ambición que siempre he tenido y determina mis acciones. Por ejemplo, mi trabajo es solo un medio que me permite ir al próximo destino. Mi pareja es alguien que está siempre debe estar dispuesta a recorrer el mundo conmigo. Incluso, mi decisión de no tener hijos fue motivada por lo difícil (ojo, no imposible) de recorrer el mundo acompañado con alguien que no puede aguantar kilómetros de caminatas y maratones de dos comidas al día. 

Viajar es lo menos glamuroso del mundo, lo sé. Los aviones son sucios e incómodos. Los aeropuertos son fríos e impersonales. La gente que no tiene mucho dinero debe quedarse en hostales que están lejos de ser glamurosos. Son útiles, tienen una cama limpia y cómoda y ya está. Las comidas muchas veces se limitan a sandwiches empacados en una maleta para ir comiendo mientras haces una fila interminable en un museo que abre gratis el primer domigo del mes.  

Pero también es lo que más me hace feliz. El hecho de conocer lugares maravillosos, ver con mis ojos las maravillas que el hombre ha creado y darme cuenta lo inmenso del planeta me hace tomar mis problemas con calma y me da una sensación de comenzar en un lugar donde nadie me conoce, donde nadie me juzga, donde no debo encajar en un molde. Yo sufro de Wanderlust, lo padezco con amor y todo lo planeo en mi vida en torno a viajar. 

Pero esta palabra para mí no solo representa el deseo de estar viajando sino el deseo de estar avanzando en sí. En mi vida laboral, social, romántica... Siempre hay que avanzar y me aterra el sentirme estancada. Este blog, incluso, es la forma en la cual estoy avanzando en mi vida personal, al develar mis demonios y entender mi mundo desde otra perspectiva, una perspectiva que ni Adriana ni yo hemos podido ver. 

El Origen - Adriana

 Hoy contaré un poco sobre como nací yo. Porque todo Alter Ego nace de una situación traumática, algo donde tenemos que asumir una posición que habíamos evitado largamente. Quizás no habías caído en cuenta pero tenemos una personalidad para cada situación de nuestra vida. Tenemos una personalidad en el trabajo, otra en casa, incluso una para cuando tomamos transporte público, o vamos a la playa... No todas son diferentes la una de la otra, pueden ser muy parecidas, pero nunca iguales. 

Llamemos a la persona con la que convivo E. E es un poco muy vainilla. ¿Como es el sabor de la vainilla? Plano, sin sorpresas, pero agradable; no en vano es el sabor favorito de muchos, incluída E. Tú siempre sabes que esperar de la vainilla, siempre sabe igual, sin sorpresas ni matices. Así es E. 

A los 25 tenía su vida arreglada. Era esposa, profesional y tenía todo lo que quería. O así lo creía ella. Aún no deja de maravillarme lo fácil que es conformarse con la realidad que se nos presenta ante nuestros ojos. Como dicen en Truman Show "aceptamos la realidad del mundo que se nos presenta. Es tan simple como eso." Y así vivía E, conforme con lo que tenía; conforme con el patán que tenía como esposo, conforme con su apartamento en arriendo pequeño amoblado a lo adolescente, sin pensar en el gusto y priorizando la utilidad. En su carro pequeño pero funcional, en su perro obediente e incondicional. Se sentía plena y feliz, tenía todo lo que su corta visión había alcanzado a vislumbrar y ella se sentía a gusto. 

Pero aún así, la vida decidió que la vainilla también hastía. Y eso fue lo que sintió el esposo de E. Se cansó de alguien vainilla y sin saberlo, destruyó su vida para que ella descubriera sus alas. ¿Poético, no? Pues no lo fue. E se sintió perdida y sin rumbo y eso fue aprovechado por su esposo para saciar su propio ego. La destrozó y la armó como él quería; una mujer sumisa, que solo vivía para complacerlo y para hacerlo sentir importante. 

Y así transcurrieron los años, entre infidelidades y abuso psicológico y un día un fuego se despertó en en pecho de E, un día de encierro de pandemia en el cual se dio cuenta que si moría, no habría vivido todo lo que habría querido vivir. Estaba harta de la situación y decidió marcharse, mirando atrás para aprender de todo y cargada de un odio hacia su ex. Porque hay que aceptarlo, odiar a su ex es uno de sus pasatiempos favoritos. Verse mejor que él es algo que la enorgullece. 

Hasta aquí ella se dio cuenta con todo lo que no quería vivir y se marchó con las dos únicas posesiones que la enorgullecían: su carro y su perro. También, con un poco más de madurez mental se dio cuenta que algunas de las cosas que quería vivir, no las podía hacer bajo su nombre propio. Y de ahí nací yo, o quizás vi la luz, porque siempre he estado latentente, ahí, esperando a manifestarme. 

El por qué de este blog. - E

 Bienvenido a todo aquél que quiera leer mis pensamientos. 

Mi nombre es Adriana, o por lo menos, así se identifica mi alter ego, la persona con la que más tengo que convivir. No se equivoquen, nos caemos bien y nos entendemos la una a la otra. 

Adriana rige mi vida en muchos aspectos y este blog es mi terapia personal para dejar salir tanto que ella quiere expresar, pero que en la vida diaria no puedo decir debido a sus consecuencias. Es por ello que este es su espacio, su voz, su forma de hablar. Adriana no tiene miedo, vive un día a la vez, expresa sus emociones tal y como las siente. Adriana es expontánea, viva. Es atrevida, audaz. Adriana le encanta tomarse fotos, mostrarse tal y como es. Expresar su opinión sin filtro (pero no sin piedad) y sobre todo obtener todo lo que quiere. 

Mi otro yo tiene un trabajo por el cual debo mantener una imagen, debo mantener un estatus; debo ser un ejemplo. No puedo expresar libremente lo que siento porque puedo contaminar lo que estoy formando. Sobre todo, mi otro yo también es mujer, por lo que expresar lo que Adriana siente sobre la sexualidad sería todo un escándalo en una sociedad como en la que vivo. Tengo una imagen familiar, un trabajo, una vida que mantener. 

Esta es mi terapia, mi forma de seguir viviendo. Siempre soñé con escribir un blog pero no me atrevía, ahora, detrás de la máscara de Adriana les doy la bienvenida a mi verdadero yo.